hits

vr s snill, ikke n


Det skulle jo bli en s bra dag. Perfekt, nesten. Jeg vknet i morges og tenkte "endelig skjer det", men jeg merket allerede da at noe var galt. Det var ikke en flelse av "endelig skjer det", det lignet aller mest p en kommando. Vr glad. Endelig skjer det. Dette har du ventet p. Nyt det. Kommando etter kommando. Jeg mtte mitt eget speilbilde da jeg pusset tennene og prvde presse bort den velkjente flelsen av angst. Vr s snill, ikke n, ba jeg. Det er ikke rett akkurat n. Men det er jo aldri rett. 

"Dette er ikke en s bra dag" sa jeg hyt til dansepartneren min da vi nesten var igjennom dagens trening. Jeg angret med en gang jeg hadde sagt ordene, det var ikke meningen at de skulle komme ut. "Hvorfor det?" lurte han p, og jeg feide det bort med snakk om trening og stress med bok. Alt det overfladiske, som jeg er s flink til legge skyld p nr det egentlig er mitt eget hode jeg kriger mot. Jeg grter ofte p trening fordi konkurransen betyr mye for meg, s han er forsvidt vandt.  Kjrte igjennom koreografien en siste gang. "Det var veldig bra" sa han. "Jeg fler ikke at det var noe bra", svarte jeg. "Men det er den du m kjempe imot, den flelsen som du fr. For det er bra" sa han tilbake. Inni meg var det som om noen banket p en dr, pnet den p gltt, slapp ut den kjente flelsen av hy puls og svette hndflater mens jeg inni meg ba om f slippe litt til. 

"Jeg begynner fle meg litt.." sa jeg hyt da jeg satt p Cappelen Damm for signere bker. "Litt hva da?" ble jeg spurt tilbake. "Litt...". Jeg stoppet opp og blikket flakket rundt i rommet. "Litt..." jeg lette ikke engang etter ordene, det var som om tiden sto stille samtidig som rommet spinnet rundt. Jeg s ned p ferske eksemplarer av boken min. Endelig skjer det, sa en stemme langt der bak, som kommanderer meg til kjempe videre men kroppen skriker imot. Pulsen ker. "Jeg...Litt....Jeg tror jeg bare m dra hjem, og s kommer jeg tilbake p mandag" sa jeg fort, fr jeg i en forbanna fart kom meg ned ut p gata. "Beklager" rakk jeg si over skulderen, heldigvis. 

Endelig skjer det - angst.

Jeg ble stende hikste etter pusten p pen gate og inni meg snurret alt opp ned. Jeg ble kastet mellom flelsen av skam, panikk, utakknemlighet, jeg er en bortskjemt dritt, jeg fortjener ikke ha et s bra liv, endelig skjer det - angst, angst, angst. Hvorfor, ville jeg rope ut p gaten, hvorfor kommer det n, hvorfor kommer det nr alt er bra, hvorfor kommer det nr alt er perfekt, hvorfor drar jeg meg selv ned hit, hvorfor.

Da jeg kom meg inn i bilen ble jeg sittende stille noen sekunder hvor jeg vurderte hva som var best gjre. Dra hjem, skrive et innlegg om den nye boken? Hre p rolig musikk for samle meg igjen? Sove? Ha uendelig drlig samvittighet for alt jeg burde ha gjort, men ikke fr til? Ha enda mer drlig samvittighet for at jeg ikke setter nok pris p livet mitt? Det endte opp med at jeg ble sittende i bilen hyle. Sl hendene mot rattet og veive rundt med kroppen slik man ser gale folk gjre p film. Utenfor bilen passert en mann som s bekymret p meg, undrende p om han skulle gripe inn, og jeg viste fingeren p ren refleks fr jeg grt enda mer.

Jeg skriver ikke dette for f sympati. Jeg skriver dette fordi jeg trengte det, og jeg har ingen bedre grunn. Dager hvor man legger mye press p at alt skal bli bra - som bursdag, nyttrsaften, julaften, valentines - og i mitt tilfelle n, slipp av bok, det er da angsten kommer for dra meg tilbake inn i en flelse jeg ikke kontrollerer selv. Jeg er lei meg for at den kom s sterkt akkurat i dag, for det eneste jeg nsket var nyte eller gi meg et klapp p skulderen som jeg aldri helt klarer. Det gr mye bedre n, som jeg har ftt lagt meg ned i sengen og egentlig bare akseptert at denne dagen ikke ble helt som jeg hadde tenkt og at jeg kanskje trengte f ut alt dette, hva vet vel jeg. P fredager pleier jeg ha ganske klarer rutiner hvor jeg tar spraytan og fresher opp hret hos frisren i anledning sending i morgen, det fr jeg ikke gjort i dag fordi jeg rett og slett fikk et kraftig angstanfall. S, nr jeg er veldig blek p sending i morgen er jeg ikke syk, s vet dere. 

Uansett da. I dag er en stor dag, egentlig. Men heldigvis finnes det dager, og jeg m bare hente meg inn litt. Jeg gleder meg til jeg fr vkne opp i morgen og ha en ny dag, da lover jeg svare p meldinger, og vise at jeg setter pris p sttten - selv om jeg noen ganger er et kaotisk lite vesen som er vanskelig forholde seg til. Takk for at jeg har bloggen hvor jeg kan skrive hva jeg fler. Jeg kommer sikkert til angre p at jeg skrev dette i morgen, da jeg str der stivpyntet og skal ose selvsikkerhet og glam. Men snn er livet. 

Her er meg da. Jeg er egentlig s dritt lei av alle de "her ligger jeg og har angst" bildene p sosiale medier, s dette er for ordens skyld ikke meg som har angst, men meg som er bitter for at jeg ikke klarte dra rumpa mi til hverken frisr eller selftan p grunn av angst. Og s gr det jo bedre n. Min eneste "oppgave" p sosiale medier i dag var egentlig informere om at boken er ute i alle landets butikker, og at jeg er glad. Men det var liksom dette innlegget, eller nada. Jeg er tilbake i morgen. 

60 kommentarer

Vet du hva. Jeg kommenterer sjelden, men i natt fikk jeg akkurat samme flelse. Dagen hadde vrt s fin, pg PANG. Flelsen som bare delegger alt, og setter tankene i gang p hvordan de neste dagene skal g nr man fler seg snn her. Jeg blir alltid kvalm, uggen og "ut av meg selv" flelse. Jeg fler jeg ikke strekker til nok hjemme, som mor, og som kjreste. Er det virkelig noen som orker vre sammen med noen som fr disse "anfallene". Heldigvis fr jeg de sjelden, kanskje s sjelden som 3-4 ganger i ret. Men de er gjerne i samme periode, og typisk n p hsten/vinteren hvor det gjerne skjer mye rundt en generelt, og en faktisk fr tid p kveldene til prosessere dagene. Fler s med deg. Men at du i det hele tatt klarer tenke at i morgen er en ny dag, og kanskje en NY start og vending, hres jo veldig bra ut. Jeg sliter med tenke slik nr jeg er midt i det.

Fuck angst, og fuck psyksisk vokd tankegang.

Lykke til i morgen, rock den scenen!

Wow, dette var et bra innlegg. Selvflgelig ikke bra i den forstand at du fikk et angstanfall, men snne innlegg har jeg savnet p bloggen i det siste.. Dype, rlige innlegg som gir meg noe, ikke bare Skal vi danse, skal vi danse og mer skal vi danse. <3 Hper morgendagen blir bedre. Men du er tilbake i morgen? Det tror jeg ikke. Du pleier jo aldri oppdatere p lrdager...

❤️

Vet det er vanskelig, men prv si som Mickan i Solsidan sier: fuck off, jobbiga knsla. Det har jeg begynt prve. Noen ganger funker det faktisk ganske bra. Lykke til i morgen. Jeg er snart ferdig med Forbilde og er s utrolig imponert. <3

Masse masse masse sttte ❤️❤️❤️ du har mye p gang, s alt du forteller er forstelig!

wow. Bare wow. Jeg vet hvordan den fles fordi jeg er der selv akkurat n. Takk for at du setter s bra ord p en flelser som er vanskelig beskrive. Jeg skal ikke fortelle deg hvor sterk du er fordi det er det alle sier. Noe for meg som aldri hjelper. Men du kommer deg gjennom det. Kjenn p flelsen, la den komme. Det er den eneste mten den kan forsvinne p. Og btw, du er fantastisk akkurat som du er! Lykke til med dansingen!

Har aldri flt det du fler og syns det er forferdelig trist lese at du har det s vondt. Sender deg mange gode tanker og klemmer <3

atentionwhore alt for atention 😘

syns du takle det bra - har selv slitt med diverse diverse og vet at det kan komme p forferdelige tidspunkt - angsten vike ikke for glede, dessverre. Men du e sterk - du klore d tilbake igjen. Kanskje ikke i dag, men i mrra blir det nok bedre. Eller sndag. Eller neste fredag. Enten s gr det bra, eller s gr det over, e det beste rdet har ftt i hele mitt liv, og man m bare st i stormen nr det e som verst. Lykke til i mrra, hpe du fr det s bra som mulig resten av dagen og at du fr ei god natts svn med ny, og bedre, energi i mrra!

Tusen takk for at du er s pen som du er, og nettopp du kan n ut til andre som fler p samme mte. Jeg har aldri opplevd noe slikt, men jeg forstr det m vre kjempeflt der og da nr du str i det.

Sender deg mange varme og gode klemmer <3 <3 <3 :)

Purr, purr, fra Toril og kattene

sku nske jeg kunne sagt "det blir bedre" til deg, men jeg sliter med angst selv, har gjort det i fem r, og folk sier hele tiden at det blir bedre - og det gjr det, kanskje i en dag eller to, s er det tilbake..det er utrolig modig av deg dele historien din. Angst er noe mange sliter med, og det er lett for folk som ikke har opplevd det bare slenge med "det blir bedre". Personlig mener jeg at folk som aldri har slitet psykisk kan sette seg ned fordi de vet faktisk ikke hvordan det er.

Kristian Magnus

Kristian Magnus

I deg hadde jeg en trist flelse som var s sterk s ikke det som gjr meg glad i godt humr hjalp noe plutselig trillet trene nedover skinne t mitt s jeg sknner deg veldig godt synes du er hjertet varm person nsker deg alt godt og en riktig god kveld sophie Elise hilsen Kristian Magnus 😃♥️🦋

💗💗💗

Dette er p ingen mte ment stygt eller vondt! Ut fra hvordan du beskriver det s hres det ikke ut som du har hatt et angstanfall. Det hres i langt strre grad ut som du har en helt vanvittig frykt for bli vurdert, kritisert, kommentert etc, i tillegg til at du har et veldig behov for kontroll, og dette er ting du ikke har kontroll over n. Ikke har du kontroll i forhold til Skal Vi Danse, og ikke har du kontroll i forhold til boken. Du har jo tidligere skrevet at du har et veldig behov for bli akseptert for den du er, og nsker vre. Gjennom egen blogg er det du som har narrativet, mens n i forbindelse med bok og SVD s kan du ikke kontrollere det. Du oppleves som du oppleves, og du blir tolket, vurdert og dmt ut fra det du har sluppet ut i verden. At du tolker det som "angst" er en ting, men det virker som sagt ikke som angst, men som en enorm frykt for ikke bli likt, akseptert, eller vre sett p som verdifull.

En god klem fra meg til deg <3 Hper du lrer trre gi deg selv cred, for veldig mye av det du gjr er meget bra, Sophie!!

Herregud, du fr frem p en s sykt perfekt mte skillet mellom hva du gjr og hva du tenker, og hvor forskjellig det kan virke. Tenker p deg, vi alle har ups and downs men du str i det og det er det som er viktigst <3 sykt sterkt lese dette.

Hvorfor ja...det er det sprsmlet jeg alltid stiller meg selv ogs. S jvlig faens frustrerende den angsten er. For HVORFOR dukker den oftest opp p dager hvor en egentlig har lyst til bare vre glad? Serist. Kjente jeg ble frustrert p dine vegne n! Og ja, jeg har allerede begynt forberede meg p angstanfallet som kommer til jul..slik at jeg forhpentligvis takler det bedre. Og da fler jeg angsten vinner - nr den opptar meg 3 mnd fr den skal dukke opp..

MEN, lykke til i morgen! Heier p deg ❤️ Bde p og utenfor dansegulvet.

Takk for at du deler. Alt er ikke bare glam. Livet gr opp og ned for oss alle. S bra at du viser realiteten, og ikke bare fasaden. Det illustruerte fab livet som det frtses av i sosiale media. Det er ikke alle som ville postet ett slikt innlegg, skulle nske flere gjorde som deg. Du er ekte, der du viser at du er svak - synes jeg du er sterk<3 Ta drittdagen idag, og sikt p en solskinnsdag imrn! Lika d!

Heia deg!! Det er s bra du skriver og deler og hper inderlig det hjelper deg! Jeg har dager jeg vkner og fler meg dritt og vet dagen blir ikke bedre for den flelsen sitter i hele kroppen. Du har psykiske lidelser og desverre m en bare komme seg gjennom de dagene som kommer innimellom, men klart det suger nr du har s mye som skjer. Fler med deg og skal stemme p dere imorgen. Hper du fler deg bedre imorgen! Stor stor sttteklem herfra<3

Hper du fler deg bedre snart, det kommer nok til g kjempefint i morgen uansett ❤️ Hper du fr nok hvile og en god natts svn!

Vet du hva? Sist jeg fikk angst og sinnsyke kvrnetanker som erobret hele hodet mitt, s var det DU og dine ord og tanker som fikk meg til sovne den natten❤️ Du hjalp meg den natten, og du visste ikke om det en gang. S en ting er sikkert, du har akkurat de rette tankene i deg, de rette ordene som kan hjelpe deg selv. Selv om jeg s inderlig forstr at at det er umulig finne de i angsten. Men fy faen s sterk du er, hent styrken fra angsten, legg denne styrken inn i et hemmelig rom til i morgen. Ogs tar du denne styrken frem nr du skal p scenen❤️ Jeg tror p deg❤️ Og til slutt, noen ganger nr kvrnetankene blir for vanskelig s tar jeg frem boka mi ogs tegner jeg angsten, bare tegner rett fra hodet uvisst hva det blir til. Da er det liksom lagt ned i papiret og da tenker jeg at jeg ikke trenger tenke mere p det, for da er det jo der p papiret p en mte... Drlig forklart🙈 hper du skjnner, stor klem❤️

Jobber i psykiatrien, og med jenter p din alder. St p fine deg❣️ finn Din indre styrke🙏 heier p Deg👌

https://www.nrk.no/kultur/helseorganisasjon-reagerer-pa-bloggerboker-1.14235776

Jeg har aldri lest bloggen . Men sett deg mye i media. Men da jeg s deg danse p TV 2 , den 29 september . P Skal vi danse, s bare begynte jeg grte med en gang jeg s deg. Du var fantastisk. Jeg grt hele dansen . Heier s p deg . Wow. Du var r sterk. Akkurat som om du viste styrke og tok tilbake stemmen og verdigheten din fra netttrollene. Applaus!!!

Kjre ste d❤ du e ett menneske tff som dele dine menneskelige flelsa. Har hrt flere som kommentere rundt omkring at om man e en offentlig person s M man tle ditt datt..elske nr folk trr si rett ut kordan man har det. For finnes det offentlige persona som tle ALLT, s m noen ringe Nasa, for da e det nn romvesen som har kommet i forkledning😘 lykke til i mrn. Hilsen en anna nordlenning😀

Jeg forstr deg! Er selv i en slik periode, med depresjon og angst. Jeg er syk, har to barn og en mann som er sykemeldt, alts livet er no dritt jeg er rett slett p tur gi opp. Men jeg tenker, dagen i dag var dritt. S mye dritt at det nesten er utenkelig hvor mye som kan fyke avgrde p s kort tid bare snu seg til det verst tenkelige.. men dagen i morgen, hvem vet. Kanskje den blir mye bedre, kanskje alt blir lettere. Akuratt n m vi bare la det komme. La det g, puste huske, at dagen i dag gr over den ogs!

Jeg er helt forundret over at du har klart samle s mange tanker om kanskje det vondeste/mest srbare i en bok. Selv etter laptoppen din ble stjlet s ga du deg ikke! Dette trenger s mange, du aner ikke❤️ Jeg er stolt over deg og gleder meg til lese!

Vr stolt over deg selv. Ikke bry deg om hva andre mener nr det er negativt, for de som er negative har du uansett ikke bruk for. Det er ofte bare sine problemer de prver prosjektere til deg, de har da nok ting tenke p i sitt liv enn deg.

Du har s mye elsk fra folk, bruk det til i kveld men aller mest bruk din elsk for deg selv. Du er s definitivt verd kjrlighet ❤️

Jeg er s stolt av deg! Dansen din p lrdag som var rrte meg s enormt. Jeg er s glad du fr ha denne opplevelsen, for den ser ut til gjre deg s godt. Du fortjener det aller beste, og Skal vi danse gjr at flere mennesker vil se akkurat dette. Det er lov ha drlige dager, vi har det alle, noen mer enn andre. Tro p deg selv, det gjr jeg!

Hper det gr bedre med deg, Sophie. En ting er hvertfall sikkert, og det er at du er utrolig flink til skrive. Gleder meg til se deg p skjermen i kveld. Lykke til! <3

Vi setter s hye krav til oss selv. Hva er egentlig BRA NOK? Vi kommer liksom aldri dit, aldri dit hvor vi bare er fornyd med det vi har gjort. Det er alltid noe som kunne ha vrt bedre, fler vi, og s "glemmer" vi vre stolte, vre fornyde og tilfredse. (Vi glemmer jo ikke, vi bare fr det ikke helt til.)

Snn fler i alle fall jeg det. gi ut bok er ikke som man hadde trodd p forhnd. Og s er det der med forventninger og krav til selg selv. Vi nr aldri opp. Synd, egentlig.

(Hilsen Drea, som er i en slags post-bokutgivelse-depresjon for tiden.)

Angst anfall er vondt og ubehagelig, har selv sosial angst og det er ikke noe godt nr det er p det verste.

Hper du fr en fin lrdag :)

Du burde lese boks Everything bad is good for you- How popular culture is making us smarter.

Handler litt om at blogger, dataspill og meningsls reality kanskje ikke er s dumt for oss likevel. Interessant lesning

Angst kommer uansett nr en minst vil men kanskje nr. Du trenger det mest.....? Boken din landet i postkassen min i dag rykende fersk skal den leses i kveld, folk har dmt deg fr boken traff hyllene men jeg har alltid nsket gjre opp egen mening om forfattere.. ❤️

Ville bare si at jeg kjpte boken din i dag, og leste den ferdig i et sett uten stoppe. Akkurat det samme gjorde jeg med Forbilde ogs. To sinnsykt fine bker. Hper det kommer mer i fremtiden! N gleder jeg meg til se deg danse i kveld <3

Beina dine idag. Wow! Brennheit

N har jeg akkurat sett deg p skal vi danse og herregud s flink du har blitt, utrolig imponert over utviklingen din! Mtte bare inn kommentere, leste ikke innlegget, mtte bare f sagt hvor bra jeg synes dansen din var ❤️

Jeg s skal vi danse for frste gang i dag, og jeg s det p grunn av deg. Det er jeg s glad jeg gjorde, for jeg leste innlegget ditt fra grsdagen, og var s nervs og spent p dine vegne. Du er s flink, s vakker og du klarer alt du har lyst til. Jeg har selv danset i mange r, og er s glad for se hvor levende og lykkelig du blir nr du har gjort en god jobb.

SHIT s flink du har blitt p skal vi danse!!!! Satser p at du vinner, for hvis du fortsetter med den utviklingen du har hatt, s kommer du til vre kvalifisert proff danser alts :D For et herlig vesen du er!!! :) :)

Kjre, fine, flotte deg. Takk for at du gir angst, virkelig angst, en stemme. Det er nr det rakner som verst av absolutt ingenting det krever mest holde seg flytende nr alt man egentlig vil er gi opp og drukne i det vonde. Fordi det er s slitsomt holde hodet over.

Jeg blir s imponert av deg. Du er den du er, du har s mange baller i lufta, du trener beinhardt hver dag og likevel s lar du deg ikke knekke. Du glitret p parketten i dag, slik du gjr hver lrdag! Gratulerer med en fantastisk dans, og lykke til med veien videre! Jeg gleder meg til heie p deg i alt som venter deg.

N skal jeg sette meg ned med Elsk meg, og som jeg gleder meg til lese!

Takk for at du er du.

Frst til deg som skriver attationwhore: i det hele tatt skrive hets og i tillegg anonymt er utrolig feigt og skikkelig lavml!!

Nr det er sagt: Sophie ❤❤ du er en s flott jente! ❤❤ jeg hadde et litt negativt frsteinntrykk av deg, men jeg m virkelig si at du har vokst utrolig mye, og blitt en reflektert, moden og tff jente, som er utrolig flink til ordlegge deg og skrive om ting som andre jenter (og gutter) sliter med! Angst er ingen god flelse... det vet jeg alt om.. MEN! Aldri gi deg! St p! Du er en utrolig tff jente, som har mttet tle mye, men ikke gi nettrolla retten til trkke deg ned i gjrma! Show them what you are made of girl! Jeg stemmer p deg i skal vi danse, og hper virkelig du kommer langt! Ste, herlige Sophie Elise! ❤❤ hper hre mer fra deg! ❤❤ stoooor klem 🌸🌺❤

Du var s flink sophie ! Jeg stemmer p deg hver gang ❤

Kjipt at du fr det snn. Men det virker som om du har blitt utrolig mye bedre p takle det, uten grave deg ned. Respekt :)

Jeg er s STOLT av deg, Sophie!! Det er ikke rart du mter utlsningen n, s hardt som du str p. P mange mter er den en pminner om hva du klarer og pusher deg til for tiden. Det er aldri et tilbakefall, kun en pminner om at du gjr noe givende og at du m vre tilstede i det du gjr og en pminner om at du m ta vare p deg selv. Enten det er kjenne p mestring eller om det er stoppe og og vre sppas raus med deg selv og ikke pushe deg mer enn kapasiteten din. Bruk den for det det er verdt - pust, gi slipp og gi deg selv PLASS. Vr STOLT. Det har du all grunn til vre.

Det hres ikke ut som angst ihvertfall. Jeg har pengene til alt og har vrt i inn og utland for hjelp mot angst i 15 r. Pga store traumer som skal bli til bok. Prv tenk deg at du har ftt modellkarriere, og i det den begynte ble jeg gravid. Resten av tiden har jeg vrt inne i huset vrt. Bare ligger i sengen. Mann og barn gr inn og ut av rommet, jeg klarer ikke snakke. Har ikke sett venner eller familie p flere r, er rett og slett for redd til g i postkassen. Du skulle hatt en time i min kropp, da tror jeg aldri du hadde nevnt angst igjen.

I dag er jeg p din blogg fordi jeg var ndt til legge igjen en kommentar etter jeg s deg danse i gr. Det er trist hre at du sliter snn med angst og jeg skulle gjerne kommet med gode tips, men dessverre har jeg ingen erfaring med det, s jeg kan kun nske deg alt godt videre, og ikke minst si hvor UTROLIG IMPONERT jeg er over det du fr til p dansegulvet hver lrdag! Grsdagens argentinske tango var virkelig helt fenomenal, og den utviklingen du har vist er s vanvittig bra! Jeg har tidligere danset i mange r, og merker jeg savner kjenne kroppen bevege seg til musikk igjen nr jeg ser deg utvikle deg og danse fra uke til uke. Fortsett kjemp p, jeg heier p deg!

Vet du, disse innleggene ELSKER jeg. Jeg elsker ikke at du har angst, men jeg elsker at du deler. Angst er noe dritt, skikkelig dritt, og jeg er glad for ikke vre alene om det, for noen ganger virker det som om mennsker mener man bare kan ta seg sammen s gr det bra, men slik ER det ikke. Hper du fr en bedre dag/ uke.. Klem, Guro <3

h, merket at jeg savner deg skikkelig p bloggen nr jeg ofte klikker inn til null oppdateringer! <3 Men du er virkelig flink som klarer og holde p med alt samtidig.. Dansing, bok, TV-serie og litt blogg.. Virkelig beundringsverdig! Men m f vre lov til hpe at du kommer sterkere tilbake p bloggen nr alt har roet seg litt. Synes bloggen er det aller beste av alt du holder p med! Uansett.. Masse lykke til videre i Skal vi danse, du har blitt Rflink!

Karianne: tusen takk for forstelsen <3 jeg kommer mye sterkere tilbake nr jeg er ferdig danse!

Jeg fler med deg, Sophie Elise <3 Har selv litt sosial angst, s kan kjenne meg litt igjen i det du skriver. Kom p noe jeg leste fra en bok i sommer, tror det var "Menn er fra Mars, kvinner fra Venus" av John Gray. Der skrev han om et par han coachet som hadde vrt fattige i starten av forholdet. Etter noen r var de ikke lenger fattige, og begge levde med god konomi. Forholdet begynte bli drligere. Mannen tlte ikke lenger at kjresten klagde eller var misfornyd. Nr John Gray da forklarte dette for mannen skjnte han at det hadde vrt helt feil av han forvente at kjresten skulle vre glad og fornyd hele tiden. Dette historien er jo egentlig ikke relevant for det som skjedde med deg p fredag, men kanskje det kan vre en pminnelse om at selv om du har "alt" (er med i Skal vi danse, er en av Norges mest leste (populre) bloggere, slipper din andre bok, har samboer osv.), s er det helt greit og lov til vre nedfor, og f angst. Og det vet jeg at du ogs vet, men man kan aldri bli pminnet nok om snne ting :) Fortsett med det du gjr, for det er bra nok. Og en siste ting: YOU GO GIRL! <3

Prv le. For n ler jeg litt av deg. XD Whatnot! XD lolz....

Annerledes bloggpost siden du begynte blogge, siden jeg begynte lese.

Tusen takk for at du deler.. Ikke bare alt det gode, men ogs alt det vonde. Jeg kjenner meg s igjen i deg, og det hjelper meg vite at jeg ikke er alene. Du er en stor inspirasjon for meg og mange andre! St p, jeg heier p deg!

Angst er noe dritt ja, men nr det linkes med at du ikke orket spray-tane eller friseres, s blir det feil for meg. Det er sm materialistiske ting i den store sammenhengen. For de som har lammende angst hadde det kanskje heller vrt godt f hre de nre tankene om det, heller enn at du er redd for vre blek p sending...

Jeg tror jeg har fullfrt 2 bker i hele mitt liv. Den ene er Bare skyer beveger stjernene og Forbilde. N har jeg begynt lese Elsk meg og det sier litt nr jeg heller vil lese boken din enn se p netflix/youtube. I gr kveld ble jeg sur for at jeg ikke kunne lese ett kapittel til fordi jeg mtte sove. Og jeg harer egentlig lese. Takk for at du fr meg til bli interessert i lese og for vre mitt forbilde! Du er s sterk og beundrer deg s mye!

marte: h herregud s hyggelig! tusen tusen takk <3

Hei, jeg tviler ikke p at du har angst, men det virker som om du forsker sanke sympatistemmer. Du virker liksom ikke s ekte. Fr du var med i skal vi danse, la du ut bilder av rumpa de hver dag, men n gjr du det ikke, da du vet at flere vil mislike deg som person og dermed ikke stemme.

Om du begynner legge ut rumpebilder med en gang du er ute av konkurransen, mister jeg all tro p deg som menneske

Til dere i kommentarfeltet:Ingens angst er lik. At dere andre med alvorlig angstlidelser ikke kjenner dere igjen i denne episoden, eller i der hun valgte fortelle om den, kan enkelt bety like mye at dere er s inni den bobla. Da blir man fort litt selv opptatt uten mene det. Det betyr ikke at dette ikke er et angst anfall. Lykke til sophie <3

Har du prvd metakognitiv terapi? Dette er en ny terapiform som fungerer veldig bra p angst. Har selv slitt mye med angst, og dette har virkelig hjulpet meg. Sjekk dette: https://www.kk.no/helse/denne-terapien-virker-bedre-mot-angst-enn-vanlig-behandling-70281600

Skriv en ny kommentar

Design laget av Kine Skjerpen