hits

angst, depresjoner og selvhat - min historie


Jeg vet ikke hvem du er, du som leser disse ordene akkurat n. Om du sitter alene, om du sitter med venner. Om du er 12 r eller 40 r. Jeg vet ikke om du er ensom, eller om du er lykkelig. Det eneste som er sikkert, er at du leser disse ordene akkurat n. Og til deg har jeg noe jeg vil si. 

N som livet mitt er tilsynelatende perfekt p det private, begynner klumpen i magen som jeg har undertrykt i mange r komme frem. N er det plass til fle p sorg. Jeg har styrke til det n. Alt jeg har undertrykt, fordi jeg ikke klarte takle det fr. Jeg tenker p alle som var slemme mot meg da jeg vokste opp. Jeg kan fle p klumpen i magen, angsten for g p skolen, hvordan jeg desperat prvde skulke fordi nok en dag alene i skolegrden virket for mye takle. Jeg er lei meg fordi lrerne s det, men ikke gjorde noe, og jeg er lei meg for at jeg ikke turte si ifra og mtte bruke flere r p bygge opp angst, som enda sitter der. En angst som gjr at jeg synes det er vanskelig komme inn i rom med mange mennesker. En angst som gjr at jeg er livredd for bli forlatt. En angst som gjr at jeg er redd alle vennene mine egentlig ikke liker meg. Jeg er lei meg fordi da jeg endelig turte si ifra, som var frst 10 r senere, da trodde ikke lrerne p meg og la skylden over p meg. "Det er din feil at du ikke har venner". Det har gjort at jeg de siste rene har funnet meg i alt for mye fra alt for mange. Fordi jeg er redd for vre alene. 

Jeg er lei meg for at et helt land til tider har pekt en anklagende finger i min retning, og fortalt meg "drlig forbilde, det er din feil at jenter sliter". Jeg fraskriver meg ikke alt ansvar, men jeg har i mange r blitt utelatt, mobbet og plukket p, og det har gjort at jeg personlig flte meg stygg. Etter mange r med selvforakt og timer hos psykolog, ble jeg plutselig kjent og skulle bre ansvaret til mange andres psyke p mine skuldre - nr jeg s vidt klarte bre meg selv. Da bestemte jeg meg for legge lokk p flelsene mine, for noe annet kunne jeg ikke gjre. Og s fler jeg at jeg har trkket feil, igjen og igjen. Nr jeg fr hre at jeg har gjort noe galt s er det ikke spass at jeg bare tenker "h, da gjorde jeg feil", jeg tar det som et enormt personlig nederlag hver gang jeg fr hre at jeg ikke gjr jobben min bra nok. Jobben som forbilde.

Noen dager gr jeg tilbake dit. Jeg blir slengt rett tilbake til vre hun uten venner, hun som gruer seg til g p skolen. Og jeg vet at noen av dere som leser dette akkurat n fler det snn. Kanskje du har venner, men likevel ikke fler deg sett. Kanskje du har en kjreste som sklir fra deg, og det fles vondt. Kanskje du har foreldre som ikke bryr seg, kanskje du ikke har foreldre, kanskje du sliter med sosial angst, kanskje du sliter med en spiseforstyrrelse.

Jeg vet ikke hvor jeg vil med dette innlegget, annet enn at jeg ikke kan love deg at jeg alltid vil ta rett valg. Men jeg grter med deg. Jeg har ikke telling p hvor mange netter jeg kan ligge vken og bekymre meg for deg som leser. At du skal se mitt liv og tenke at det er perfekt, slik kommer du aldri til f det. Livet mitt er veldig bra, men det har det ikke alltid vrt - og selv om jeg har det bra, s er den ryggsekken med alle rene fylt av angst og ensomhet ganske full enda, den brer jeg med meg.

Men, den har gjort meg sterk. Den gjr at jeg tr kjempe, og den gjr at jeg likevel tenker at jo, jeg kan klare dette med vre forbilde. Nettopp fordi jeg vet hvordan det er ligge vken om natten full av bekymring. N som saken min ble henlagt hos politiet og jeg tilsynelatende ikke fr noe sttte fra det offentlige systemet, s tenker jeg at N er tiden inne for kjempe, for nettopp DEG som tror du ikke klarer selv. Du, uansett hvem du er, jeg skal kjempe for denne saken fordi den er jeg sterk nok for.

Jeg er kanskje ikke perfekt, men jeg er sterk, og jeg er takknemlig for alle de vanskelige rene som har gjort meg slik. Det hper jeg du som leser dette ogs vet. Du er heldig som opplever alt du opplever n, og du skal f lov til fle p smerte i dag, i morgen, og de neste rene om du vil. Men tro meg nr jeg sier, den smerten gjr deg jvlig mye kulere etterhvert.

Takk for at jeg har dere. 

 

Design laget av Kine Skjerpen