Du kan ha det vont selvom andre har det verre, på lik linje som at du kan ha det bra selv om andre har det bedre.
I morgen har jeg bursdag. Kanskje jeg liker at det er synd i meg og håper innerst inne at alle skal glemme dagen slik at det blir dobbelt så synd i meg, da kan hele dagen passere i passiv-agressiv stillhet jeg hvisker ut i luften rett før midnatt, “jeg hadde bursdag i dag, forresten”. Og vedkommende som ligger ved siden av meg skal bli full av dårlig samvittighet, og jeg angrer med en gang på at jeg ikke bare minte han på det, slik at dagen kunne vært fin og livet vårt kunne blitt bra og jeg kunne vært den type person som blir forlovet og får barn fordi jeg ikke er komplisert. Jeg kunne vært enkel, men jeg velger å ikke være det, jeg går bevisst inn for å gjøre mitt eget liv litt kjipere selv om jeg vet hvordan jeg kan la være.
I morgen har jeg bursdag, og jeg kom inn døra hjemme med blikket festet i gulvet. Jeg føler det er så mye jeg burde ha gjort, men et eller annet inni meg sier stopp. Og hver gang noe inni meg sier stopp – jeg mistenker det er stemmen som forteller meg at jeg fortjener å ha det kjipt – da roper en annen stemme inni meg enda litt høyere og skriker “du fortjener ikke å ha pengene du har”. Selv om jeg vet at pengene jeg har tør jeg ikke engang å bruke fordi jeg ikke føler jeg fortjener dem og fordi jeg er livredd for å bli fattig. “Du fortjener ikke at noen leser bloggen din”, selv om jeg tror det er sant, når det er noe jeg daglig får høre når jeg logger inn her. Hvor utrolig dårlig jeg er på jobben min. Jeg har ingen logisk forklaring til hvorfor jeg suger så mye på noe jeg har gjort hver dag i mange år – kanskje jeg ikke føler jeg passer inn i en verden hvor alt plutselig handlet så mye om å tjene mest mulig, vise det frem, provosere litt i det skjulte. Ting jeg ikke klarer og ting jeg ikke vil kobles opp mot. Fordi jeg føler meg for god for det – og samtidig, ikke god nok til å i det hele tatt prøve å etterligne det.
I morgen har jeg bursdag. 24 år har snart gått på denne jorden, og jeg har enda ikke gjort en forskjell. Eller, har jeg det? Annet enn å få folk til å føle seg stygge, ikke bra nok, feite, kjøpt ting de ikke trenger med penger de ikke har? Eller har jeg gjort noe annet? Har jeg brukt 24 år og det jeg har oppnådd er at en jente skal se seg i speilet å tenke “jeg har flat rumpe” og så sette seg på første flyet til Istanbul slik som meg? Da håper jeg i det minste hun blir glad etterpå.
I morgen har jeg bursdag. Jeg kom inn døren hjemme og så “elsk meg” boken ligge på kjøkkenbordet. Hvorfor ligger den der? Jeg har tatt et valg om å ikke ha den i huset. Det var et annet liv, et annet forhold, noe man ikke skal grave i her. Vi har alle våre forhold som ligger gjemt bak der, men som regel blir de bare gjemt bak der – og ikke skrevet ned, ikke utgitt, og da må man gjøre som meg. Late som om det ikke finnes, ikke ha det i huset. Det er for privat, men likevel kan du kjøpe det private, bare det ikke kommer inn i mitt hus. Jeg håper ikke han har lest den. Han som også bor her, han som tydeligvis har kjøpt den, han som ikke gjør livet sitt vanskelig med vilje og han som bevisst hver dag prøver å få meg til å være en enkel person. Han virket rar i stemmen sin, som om noe var galt og jeg lurte på om det var holdningen min da jeg kom inn døren, eller om det var ord han har lest fra boken, ord jeg skrev og ord jeg følte for flere år siden som nå ikke spiller noen rolle – annet enn at jeg burde vokst av erfaringen. Men jeg er fortsatt barnslig, fortsatt passiv agressiv, fortsatt glad i å gjøre mitt eget liv vanskelig, fortsatt ikke enkel å leve med.
I morgen har jeg bursdag. Det klør over hele kroppen for jeg har tatt peeling, vil prøve å stramme opp rynkene som har kommet på halsen, jeg vil ikke ha glatt hud i ansiktet og rynker på halsen for da ser man dum ut. Det klør, jeg klør tilbake, ser meg selv i speilet, forbanner meg selv i speilet for at jeg ikke bare er naturlig vakker men det skiper har seilt for lenge siden, og nå må jeg prøve meg på å være naturlig-fake-vakker så godt det lar seg gjøre, men det koster, og det klør over hele kroppen og en extensions tyter ut av hodet og jeg hater meg selv for at jeg ikke bare går på ski og spiser mandarin og er lykkelig.
I morgen har jeg bursdag, og de aller fleste dager i mitt liv er fine. Den setningen måtte jeg bare slenge inn der, en like ubrukelig setning som “hun er veldig snill, men..” Du vet det kommer noe negativt, det at hun er veldig snill hjelper ikke på at hun er en jævla fitte, og det at de aller fleste dager i mitt liv er fine hjelper ikke når det kommer en dag og drar deg så langt ned at du legger deg før klokken 19:30 og håper morgendagen passerer fort. Bortsett fra signeringen av den private boken som jeg nekter å legge frem her hjemme, haha.. Sandvika Storsenter altså, klokken 19:00.
Wow nice blogginnlegg!
Jeg får så utrolig vondt av å lese at du har slike tanker om deg selv og ditt arbeid. Og tanken på at mange der ute kjenner på det samme om seg selv. Den samme tankegangen jeg har hatt så mange ganger om meg selv. Da er det «godt» å se at noen som deg som har oppnådd så mye, og i så ung alder, også er menneskelig. Jeg får så vondt av å høre at du har det vondt, men det inspirerer også meg til å tenke hvor viktig det er å være god mot dem rundt meg. Fordi man kan aldri virkelig vite hvilke utfordringer andre sliter med på innsiden. Du inspirerer til åpenhet, ydmykhet og godhet. Tusen takk for at du deler både gode og vonde øyeblikk med oss. Tusen takk for at du er du, Sophie.
Utrolig tøft skrevet av deg! Jeg kjenner igjen tankene dine og ville bare si at du har betydd noe for meg ❤️ Gratulerer med morgendagen 😊💖
Fineste Sophie <3 Du må ikke vær så hard mot deg selv, du må egentlig bare slutte å tenke. Gi mere faen mot deg selv, og ikke vær din største fiende. Du fortjene alt det du har, alle penger, folk og kjæreste fordi at det e nettopp du som har jobba for det. Har ikke universte hadd en plan for deg har ikke du hadd det du har. Bare pust ut og slutt å tenk så mye på hva du skal og ikke skal gjøre. Ta en dag av gangen på det du kan og pust ut. Du e verdt det, og du e fantastisk på så utrolig mange måter.
Klem til deg, Sophie!❤️
❤
Jeg kommenterer sjelden blogger, nesten aldri. Jeg heier på deg og syns blogginnlegget var veldig fint. Jeg lurer på om du tror det er mulig å leve et liv der alle dager er gode? På samme måte som at noen dager er dødsbra, er noen dager dødskjipe, og de aller fleste dagene er en mellomting… Er du lykkelig? Eller tror du at du hver eneste dag skal være lykkelig? Tror du ikke lykke er mer enn følelse i øyeblikket? Og at vi heller skal være fornøyd??Jeg spør fordi det ikke er første gangen du sier at du ikke er fornøyd før du er «glad hver eneste dag», og det mener jeg er et veldig urealistisk mål. Du har også noen dager (håper jeg), hvor du ikke ønsker at dagen skal være over fordi den er så fin. På samme måte som disse dagene er en del av livet er også de kjipe dagene en del av livet.. jeg bare lurer, og jeg syns du bør snakke mer om at livet er en sammensetning av gode og dårlige dager om hverandre, for det er det og noe annet tror jeg ikke vi skal tørre å forvente! Håper både julen og bursdagen din blir som du ønsker, Sophie! ❤️
“Har jeg brukt 24 år og det jeg har oppnådd er at en jente skal se seg i speilet å tenke “jeg har flat rumpe” og så sette seg på første flyet til Istanbul slik som meg? Da håper jeg i det minste hun blir glad etterpå.”
Denne setningen er så utrolig trist. Jeg håper virkelig ikke at unge der ute blir påvirket til å tro at de har en “flat rumpe” eller ikke føler at man ser slik som “idealet” er og av den grunn tenker at h*n må operere seg… Jeg skjønner at du prøver å trøste deg selv ved å si at du håper hun blir glad etterpå, men jeg hadde håpet at du kunne si at det er ikke en lykke som varer, det må jobbes med fra innsiden, og man må akseptere seg selv.
Personlig ser jeg ingen grunn til, har ingen trang til forandre på utseende mitt med operasjoner, jeg synes det er vanskelig å forstå hvordan man vil utsette seg for en operasjon hvis det ikke er en NØDVENDIGHET for helsen det virker bare utrolig skummelt.. Jeg har ingenting i mot personer som har tatt operasjoner, men for meg er det vanskelig å forstå hvorfor, og hvordan man kan la det gå så langt at man er villig til å betale en stor sum med penger for å undergå en operasjon som kan ha farlige komplikasjoner..Jeg blir trist …
Velkommen til 24-års angsten! Jeg kjenner meg så sykt igjen, bortsettfra at de negative kommentarene bare kommer fra meg selv og du desverre må høre de fra negative troll som ikke har noe bedre å finne på. Men du må vite at du har gjort en forskjell. Du åpnet mine øyne for dyrevelferd og palmeolje, du hjalp meg å føle meg bra med meg selv når jeg ikke hadde noen venner, og lærte meg at det er greit å ikke ha det bra hele tiden. Og jeg er garantert bare en av mange. Gratulerer med dagen Sophie, du fortjener en dag som er like unik og inspirerende som deg!
Skikkelig trist å høre får vondt i magen min men du er så modig å tøff å vil at du skal vite at du er favoritten min uansett å en kuling av en going synes jeg håper alt ordner seg for deg ønsker deg alt godt og en riktig god varm kveld sophie Elise hilsen Kristian Magnus å katten min 😃♥️
Kjære Sophie, noe som hjelper meg når angsten er høy og alle tankene om ting som har skjedd og kan skje overtar personligheten min, er at jeg prøver å “se” jorda fra universet, ser alle landene uten grenser, alt vannet, alle menneskene som har overtatt. Tenker på min del i dette. Hvor liten jeg er. Jeg har bodd på den planeten i 44 år nå, og jeg har opplevd mer vondt enn mennesker flest. Bl.a. mistet hele familien min. Jeg har samboer og hund da. Når jeg så ser alt dette fra universet, så blir det klarere for meg å se hva som betyr noe for meg. At en liten andel av menneskene på jorda er rike, at en stor andel er fattige, at jeg har nok til å ikke bli hjemløs eller sulte. At vi må ta vare på miljøet og de man er glad i. Fra universet ser man ikke sosiale medier, statussymboler og kjendiser. Derfra er alle like små, og i min hjerne er det de som lever livet sitt ut av kjærlighet og som klarer å sette pris på de man er glad i, som er de lykkelige. Hva betyr det da at naboen sier ditt og at noen på Insta sier datt? Vi er så små i den store sammenhengen, og de trivielle tingene blir ubetydelige. Håper du får en god og trygg jul uten for mange tanker. Klem.
❤️❤️❤️❤️❤️åååhhhh.. du fikk frem det jeg hadde inni hodet mitt. Så enig. Vi er på denne jorden… hva er egentlig det viktigste vi kan gjøre mens vi er her…?? LEVE 🙌 til det fulle. I det store og hele er det ikke hva andre mener som har noen som helst betydning. Finn det som er godt for en selv. Livet går opp og ned, sånn er det bare. Men kanskje vi skal tenke på motgang som en utfordring—> til å puste.., og gjøre livet vi har bedre og bedre❤️❤️❤️ (å gi litt mer faan rett og slett)
Kjære vakre Sophie ❤️ det e lett for mæ å skrive at du e god nok, pen nok og gjør en bra jobb. Men æ trur ikke man kan klare å ta det til sæ når man har sånne daga kor alt bare e skikkelig drit. Æ kjenne mæ så igjen i det du skriv, og det e faktisk kjempeteit at man tenke: “så fint å se at andre også har det sånn”, men egentlig e det jo fakta. For da slipp man å føle sæ aleine iallefall. Vit at du ikke e aleine, og vit at det e lov til å ha sånne daga. Æ håpa du våkna imårra med et godt humør og at du blir satt extra pris på av dine kjære, for det fortjene du ❤️ Gratulere med dagen på forhånd!
De aller fleste mennesker er kompliserte, og gjør livene sine mer kompliserte gjennom de valgene de tar. Slik er vi mennesker. Vi er gode på å fucke livet til for oss selv på en eller annen måte.
Hvorfor tenker du at penger burde gjøre deg lykkelig? Hvorfor blogger du? Jeg hadde hatt samme jobb i mange år, men opplevde at den ikke gav meg det samme som tidligere, og jeg begynte å grue meg til å gå på jobb. Dermed søkte jeg meg over i noe helt annet, noe som ikke gav meg mer penger, men som gav meg miljøforandring og nye utfordringer. Det virker som om dere som blogger er grodd litt fast i det. At dere ikke kan gjøre noe annet, endre på yrkesveien. Om blogging ikke gir deg det samme som det har gjort tidligere, gjør en endring. Det betyr ikke at du ikke kan eller bør fortsette å skrive, men kanskje blogg som plattform ikke lengre er riktig for deg.
Jeg blir oppriktig trist av å lese hvordan du tenker om deg selv, og din egenverdi. Jeg blir trist av at du fokuserer så veldig på ditt eget utseende, og at du aldri aksepterer deg selv fullt ut. Det er ikke utseende som er “problemet”, men det er noe inni deg som sier at du ikke er pen “nok”, god nok, flink nok, etc. Inntil du tar tak i disse tankene og følelsene vil du ikke komme videre. Mitt bursdagsønske for deg er at du i løpet av det neste året finner ut hva du ønsker å gjøre med livet ditt, tar grep og gjør en endring til det positive for deg selv og psyken din, og at du faller på plass i deg selv. Gratulerer med dagen <3
Det er lenge siden man hadde mandariner i Norge. Det som selges nå er klementiner. Disse er søtere og med færre/ingen steiner.
Så utrolig bra at du fikk irettesatt Sophie på dette slik at ikke flere misforstår. Phew! Vi fikk inn litt mandariner ifjor forresten. Hilsen fruktansatt på Meny.
Haha digger sånne som deg Gry <3
Sophie Elise❤️ Du har gjort en forskjell. Du har gjort en forskjell, ikke bare for meg, men for mange andre bare fordi du er deg. Takk! Og jeg håper du får en fin dag imorgen😊
Det var noen som sa til meg en gang “Du må være bevisst hvordan du tenker om deg selv – altså snakker til deg selv. Hvis du jevnlig sier stygge ting til deg selv så mobber du deg selv! Tenk litt på det. Er du en mobber? Hadde det vært greit å snakket slik til noen andre?”
Vær snill med deg selv. Punktum.
Du er 24 år. Hvordan i alle dager skal du klare å fortsette som du gjør nå? Utallige “behandlinger”, sykelig fokus på utseende og kropp, og den enorme narsissismen du holder gående? Det er virkelig ikke verdt strevet, noe som skinner igjennom med at du hele tiden kommer med nye “diagnoser”, økt fokus på alt som er feil og alt som må forbedres og endres. Ingen behandlinger, injeksjoner eller operasjoner vil fikse det som egentlig ligger i grunn. Altså dårlig selvtillit og selvbilde. Evig jakt på bekreftelser fra mennesker du ikke kjenner, jakt på likes og hyllende kommentarer. Hvorfor orker du dette? Det virker fryktelig slitsomt, og altoppslukende. Jeg syns det er trist, og på mange måter slettes ikke noe forbilde. På tide å ta ett oppgjør med hva det er du fremmer, både med det ene og det andre. At du sliter, er det ingen tvil om. Men er det virkelig slik du vil fremstille deg selv? Jeg forstår bare ikke hva det er du driver med. Alt jeg kan si er lykke til, håper du en dag lander, og finner ro med deg selv, og ikke det du prøver å forestille.
Og i hvilken verden hjelper denne kommentaren?
Helt enig.
Det er så rart å tenke på at et menneske som så mange beundrer og ser opp til har det så vanskelig. De på utsiden tror jo gjerne at alt er sol og røde roser.
Det er samtidlig skikkelig bra at du viser denne siden, at alle kan ha det vanskelig.
Jeg gikk gjennom en hard periode i livet nylig, det som hjalp på en nokså dårlig dag var et innlegg på Facebook fra en barndomsvenninne som beskrev hvordan hun har slitt med spiseforsyrrelser. Jeg hadde ingen anelse om dette før jeg leste dette innlegget, men det fikk meg til å innse at alle sliter med noe. Selv om det ikke ser slik ut på utsiden.
Så ta det for det det er, en dårlig dag, og husk at du ikke er alene. Vi har alle vårr problemer.
“I morgen har jeg bursdag. 24 år har snart gått på denne jorden, og jeg har enda ikke gjort en forskjell. Eller, har jeg det? Annet enn å få folk til å føle seg stygge, ikke bra nok, feite, kjøpt ting de ikke trenger med penger de ikke har?” Vet du hva, du har gjort så mye mer enn det, og så mye bra! Det må du ikke glemme. Men det betyr ikke at du ikke har gjort det du nevner, og det er viktig å reflektere over det og gjøre det man kan for å bli bedre. Noe jeg føler du ikke har gjort.. Det vel og bra at du på flere måter er ett bra forbilde, at du er åpen om psykisk helse osv osv. Men bare fordi du gjør “mye bra” er det ikke greit å fortsette på den måten du gjør. For bare ett par dager siden fremmet du nok en behandling, for hooded eyes, som mange sikkert aldri hadde hørt om før du nevnte det. Det samme med “hip dips”, som du også nevnte på bloggen og som jeg VET har gjort mange oppmerksom på noe de aldri hadde hørt om før. Du gjør folk oppmerksom på ting som kan fikses på, som de aldri har tenkt på før. Du skaper nye komplekser hos folk sånn som du holder på. Og når voksne mennesker sier at de blir påvirket og får komplekser for kroppen sin etter ting som du gjør dem oppmerksom på, tør jeg ikke engang å tenke på hvordan dette påvirker unge jenter.. Som sikkert allerede er usikre nok fra før. De trenger ikke å bekymre seg for om de har “hip dips” eller trenger behandlig for hooded eyes. Du kan si at du har “smarte, kule lesere som klarer å tenke selv” så mye du vil, men du må allikevel tenke over den påvirkningskraften du har. Jeg skjønner at dette kommer av egne usikkerheter, og det er trist, men å spre dine usikkerheter hjelper ingen. Du kan dele at du drar til skjønnhetssalong liksom, men du trenger jo ikke å dele hvilke behandliger du tar. Jeg håper du får en fin bursdag, virkelig. Og jeg håper du klarer å jobbe med dine egne usikkerheter og få det bedre med deg selv. Men jeg håper også at du kan tenke over hva du fremmer og deler. Du kan ikke endre på hva du har gjort eller delt i fortiden, men du kan tenke på hva du skal dele og ikke i fremtiden.. Jeg håper virkelig du gjør det. For påvirkningskraften du har er nok enda større enn du tror, og du bør bruke den på riktig måte. Og det virker litt som at du gir faen når du fortsetter i samme spor, uten å tenke på konsekvensene.
Så enig med denne kommentaren, enda et eksempel i dette innlegget, hvem bryr seg om man har glatt hud i ansiktet og noen rynker på halsen? Det er helt naturlig, men du har garantert sendt noen som aldri hadde tenk over det rett til speilet for å sjekke..
Dette sykelige opphenget i ditt eget utseende er ikke sunt, jeg har aldri tenkt over halvparten av tingene du sliter med og bruker masse energi/penger på, håper du en dag klarer å jobbe deg ut av dette, for det virker ekstremt slitsomt. Er veldig glad jeg ikke har det sånn
Jeg vil gjerne presisere at jeg ikke synes at du suger i jobben din, selvom jeg har vært kritisk til bloggen din i det siste. Jeg synes at du er den desidert beste bloggeren, egentlig helt uten konkurranse, når du gidder å levere. Du er inne i en veldig god periode nå, men før det har du vært inne i en lang periode med ett kjapt innlegg om dagen, som er skrevet på 5 minutter.. Jeg synes du er flink til å blogge i bunn og grunn, jeg synes bare ikke det er greit at man bruker 5 minutter av dagen sin på det man lever av, uansett hva annet man har og gjøre. Det har vært mitt poeng hele tiden, ihvertfall. Og når noen ikke leverer, mener jeg at de ikke fortjener alle pengene tjent i den perioden hvor de ikke leverer.. Men når du jobber for det, fortjener du absolutt alt du får. Med det sagt synes jeg du er inne i en relativt god periode på bloggen nå som sagt, hvor du faktisk leverer 🙂 Gratulerer med dagen.
Dette innlegget var inspirert og ærlig, og det er de to aspektene av bloggen din som fikk meg til å bli en fast leser for det som begynner å bli noen år siden. Når du skriver om sårbarhet skriver du så fint. Uheldigvis har det blitt overskygget av overflødige kjappe innlegg i det siste, men det får meg til å tenke at det kanskje er fordi du faktisk har det bedre nå enn før. Det er jo en kjensgjerning at mange forfattere sier de skriver bedre når de har det verst. Hvis det er tilfellet så syns jeg ikke det gjør noe at bloggingen er litt dårligere. For vondt det har du hatt i alt for mange år.
Innlegget minnet meg om en av de mest hjerteskjærende historiene jeg vet om, og jeg vet nøyaktig hvordan du vil reagere når du leser den. Jeg tør faktisk vedde på at du får tårer i øynene.
Jeg var ute å spiste med en venninne en dag for flere år siden. Det var bare få dager etter bursdagen hennes og jeg spurte om hvordan familiebursdagen hadde vært (vennefesten skulle være om et par dager). Hun fortalte da at hun hadde invitert hele familien på bursdag hos seg. Hun hadde baket kake og pyntet leiligheten. Men hun ventet og ventet, og ingen kom. Ingen meldte avbud i forkant, og ingen dukket opp. Til slutt pakket hun vekk pynten og kastet kaken. Hjertet mitt bristet da og det gjør det fortsatt når jeg tenker på det. Får tårer i øynene hver eneste gang jeg forteller den til noen.
Vet du hva.. Jeg har lest bloggen din innimellom i mange år.. Bare fordi jeg synes det er hyggelig 🙂ikke snakket med noen om at “jeg leser en blogg”.. Men igår snakket vi faktisk om deg her hjemme.. Min mor og tante (og babyen min 🙂).. Jeg fortalte jeg hadde lest litt på bloggen din helt siden jeg fikk barn.. Og at jeg syns du skriver så godt og virker så oppegående og ærlig.. Blant alle “kjendiser” der ute, som jeg ikke vet noe om.. Jeg ser ikke på nyhetene engang for tiden, men leser noen ganger DIN blogg.. Ville bare du skulle vite det, og du ER bra nok, og ærlig.! ❤️
Disse tankene om utseende er så altfor gjenkjennelige. Jeg er så sliten av min egen selvforakt. Sliten av å se på meg selv som et evig forbedringsprosjekt. God eller dårlig dag? Dra ut døra eller ikke?Kommer an på hva som møter meg i speilet det.
Tenker det samme som deg; hvorfor kunne jeg ikke bare ha vært naturlig vakker slik som så veldig mange andre?
Kunne ønske jeg hadde andre verdier og prioriteringer. At jeg kunne slutte å kritisere meg selv for alt jeg ikke er. Men aller mest skulle jeg vel ønske at jeg hadde mulighet til å fikse på alt jeg misliker ved meg selv, for om jeg kunne det, DA hadde jeg jo endelig blitt glad og livet lettere å leve…?
<3 takk for at du deler.
Vel, det er veldig mange som leser bloggen din hver dag. Du må nødvendigvis gjøre en del riktig for å få til det :). Om du fortjener pengene, det kommer vel helt an på hvem du spør. Strengt tatt er det bare din mening som teller. Du har jobbet hardt for dem og har all rett til å bruke dem.
Om du har gjort noen forskjell, garantert for dine nære og kjære. Til syvende og sist er det alt som teller. De færreste “redder verden” og nøyer seg med de små hverdagsforskjellene vi alle kan gjøre. Det gjør du også.
Ikke vær så hard mot deg selv, nyt bursdagsfeiringen og julefeiringen så godt du kan 🙂
Gratulerer med dagen!
Kjenner meg veldig igjen i mye av dette, desverre. Men du setter, som alltid så jævlig bra ord på det, og det hjelper, å vite at man ikke er alene ❤️ Sender deg en klem, og gratulerer med bursdagen din i dag! Håper på et mirakel- at det blir en av de fine dagene allikevel.
Har du tenkt over at alle operasjonene som du har gjennomgått kan ha påvirket psyken din negativt? Det er en kjennsgjerning at det som blir sagt rundt noen som er bevisstløse blir spilt inn i det underbevisste sinnet og kan slå tilbake på en seinere i livet — i våken tilstand. Heldigvis finnes det en metode for hvordan dette kan kjøres ut igjen. Det kalles Dianetikk-metoden.
Hvem hadde trodd at scientologi skulle dukke opp i kommentarfeltet til Sophie Elise 😂 Bedre å holde seg unna denne sekten enn å la seg lure inn i et evig pengekjør, for å “Move up the bridge”… Se heller Leah Remini; Scientology and the aftermath”
Nei, det har jeg ikke tenkt på. Så tusen takk for tips!
Kjenner meg så sykt igjen i den setningen om å være lykkelig, stå på ski og spise klementin, lol. Jeg er også en person som alltid stikker kjepper i mine egne hjul. Jeg tror det er selvforakt, kanskje. Det er jo fullstendig banalt. Alle ønsker vi bare å gå på ski og spise klementin med glødende, frisk hud og yndige smilehull, men så sitter vi i stedet med trynet klistret til en skjerm og manipulerer oss selv til å tro at vi trenger all slags mulig dritt hudkrem og fillers og ny frisyre for å føle oss bedre. Vi kunne alle vært på tur i skogen uten sminke og vært en av de lykkelige og enkle, men i stedet står vi sikkert foran speilet og klemmer hudormer til vi blør, i mens vi kontemplerer hvorvidt vi blir bittelitt mer komfortabel i vår egen eksistens hvis vi klipper pannelugg.
Kjenner meg veldig godt igjen!!!!
Du har gjort en forskjell for meg! At du deler tanker, følelser, musikk og bøker får meg til å føle. og kjenne på at andre og føler. Hvis ikke jeg kjenner meg igjen i ordene dine så lærer jeg og får en dypere forståelse for at andre kan føle andre ting. Stå på og prøv å nyt dagen i morgen <3
Tusen tusen takk. <3
Du ordner og reda. Du kan ikke gjøre noe særlig mer med utseende nå. Det blir ikke bedre uansett. Du sto ikke først i køen når det kommer til utseende. Velg heller å se på det du kan forandre på, og ikke minst det du kan best: formidle.
Du er rett ut en fitte 🙂
Får utrolig vondt av å lese blogginnlegget ditt, for det e som å se mine egne tanker. Og spesielt én kommentar som traff meg var fra noen som skrev at dette er å mobbe deg selv. Det er dét vi gjør. Vi klarer ikke å se verdien i hva vi gjør for oss selv eller de rundt oss.. negativet spres fortere enn positivitet. Det høres så enkelt ut for andre å be deg om å ta seg sammen, bortsett fra at det er ikke de som hører terroren i hode ditt. Det er ikke de som sitter med dårlig selvfølelse eller selvtillit. Skulle ønske det var så enkelt å bare skru av den negative stemmen i hodet som får tankemønsteret til å gå berserk, men det er det faktisk ikke. Man lever i en psykisk terror mot seg selv, og i de tyngre periodene klarer man ikke alltid å holde tilbake de tankene man har forskjøvet vekk. De er der hverdag, men som regel for en kort periode før de forsvinner igjen. Når man er så langt nede i kjelleren så er alt vondt, og følelsen av å være mislykket og stygg er de stemmene som tar opp all tiden din. Følt flere dager at jeg holder på å bli gal, og helst bare vil bli lagt inn. Hadde en samtale med psykologen min, og hun sa at dette bare er tanker -og de kan ikke skade deg. Ikke fysisk nei, men psykisk er det uutholdbart. Værste er at ingen andre enn deg vet hva som går igjennom hodet ditt. Du kan prate om det til andre, men ingen andre hører de tankene eller stemmene i hodet ditt. Det er en kamp sim du prøver å vinne over hverdag.
Er glad for at du har familien, kjæresten og vennene dine rundt deg. For senere når du kommer deg igjennom dette, så kommer du til å ha lært nye ting. Og kunnskap er makt. Du har fortjent alt du har oppnådd. Det er DU som har jobbet deg halvt ihjel, og hatt en maraton i jobb fronten. DU har pushet deg selv til dit du er idag, og INGEN andre kan ta det fra deg. For du e forbanna tøff, sterk, og utrolig god!
Håper dagen idag er bedre enn dagen igår, og vit at du blir sett å hørt. Jeg heier på deg ❤️
<3 masse kjærlighet til deg, og takk for en så fin kommentar.
Skulle bare mangle! Alle trenger kjærlighet og bekreftelse. Og jeg synes det er utrolig tøft av deg å være så åpen om noe så veldig privat. Innser at jeg ikke er alene med de følelsene eller destruktive tankemønsteret. Har ingenting annet enn beundring for hva du har oppnådd, og det inntrykket jeg har av deg gjennom bloggen din. Du er ett utrolig fint menneske, Sophie. Og jeg synes du fortjener å ha det godt. Som forloveden min sier til meg i mine dårlige perioder; Ta en dag av gangen. Dagen(e) har vært dritt, men dagen i morgen kan bli bedre enn dagen som har vært.
Sender deg masse klemmer, og ønsker deg og dine kjære en riktig fin jul og ett godt nytt år ❤️
Herregud, fin lesning! Jeg liker deg skikkelig godt!
Tusen takk <3
Du er så flink til å skrive, Sophie <3
Mange av leserne dine vil nok automatisk gå i forsvarsposisjon og tolke kommentaren til Synnøve som “slem”, eller mobbing. Men slik jeg leser det er det egentlig ganske logisk. Dårlig selvbilde har ført til utallige operasjoner og behandlinger. At du sliter forteller du om åpenhjertig selv i dine siste blogginnlegg. Jeg synes at det er veldig trist å lese og håper oppriktig at du greier å finne ut av hva som skal til for at du får det bedre med deg selv. Når det er sagt, synes jeg at det er fryktelig unødvendig å promotere nye behandlinger, som hooded eye(?!). Vi blir allerede utsatt for så utrolig mye utsendepress i dagens samfunn, vær så snill å ikke gi folk nok en skjønnhetsbehandling å google!