hits

angst.


Min store styrke har vrt at jeg ikke tar livet s serist. Om ting gr til helvete, om folk snakker stygt om meg, om jeg ikke kler meg rett eller sier de rette tingene alltid, s spiller det absolutt ingen rolle for meg. Jeg hopper i det, og lander ikke alltid med beina frst, men jeg tar sjanser og jeg blir hverken flau over meg selv eller angrer. Frem til n, da..

Jeg vet ikke om det er Skal Vi Danse (hvor jeg ikke er i nrheten av s flink som jeg trodde jeg skulle vre haha), eller om det er en kombinasjon av alt i livet men jeg har ftt en sinnsyk prestasjonsangst. Jeg vet at jeg ofte kan bli for hard mot meg selv og veldig selvkritisk, men jeg har aldri vrt en perfeksjonist for jeg har stolt p meg selv. Men plutselig har det kommet en stemme i hodet mitt som sier at ingenting jeg gjr er bra nok, og jeg blir sjeldent lengre foryd enten det gjelder bloggen, et bilde jeg poster p instagram, en tekst jeg skriver eller min egen innsats p trening. Jeg har som sagt pleid bare kjre p og hatt et bra selvbilde p akkurat jobb, men ikke n. Litt som om man har ftt en styggen p ryggen som roper til meg.

Jeg vil ikke skylde p noen andre enn meg selv for disse tankene, men presset i denne bransjen er veldig stor og blir bare strre. Man sammenligner seg med andre hele tiden fordi man m, kraven har blitt skyhye angende hvordan en influencer skal vre og hva man skal si, meningene man burde ha, og jeg ER ikke snn. Jeg vet at jeg ikke er perfekt eller politisk korrekt selv om jeg lever dette livet, og jeg har ingen nsker om vre som alle andre i bransjen. Men likevel tar jeg meg selv i se p andre tenke oj, er det snn man skal vre? Kanskje jeg burde leve livet mitt snn? for vre god nok. Og s klarer jeg ikke leve opp til den perfekte virkeligheten som sosiale medier viser hver eneste dag. Men, det er sikkert mange som fler det slik jeg gjr.. Det er bare en vond spiral.

Nr jeg skal sove om kvelden fr jeg hy puls og kan plutselig tenke tilbake p livet mitt f angst over hendelser som skjedde for lenge siden, helt undvendige sm deltajer og bli s forbannet over meg selv enten p grunn av ting jeg har sagt, valg jeg har tatt eller noe jeg har gjort. Det spiller ingen rolle om det var i gr eller for fem r siden, og jeg er sikkert den eneste personen i verden som husker disse tingene og likevel kan jeg ligge vre sint p meg selv. Jeg hater de dagene hvor jeg ikke liker meg selv, ikke synes jeg selv er bra eller noe jeg gjr er bra nok.

Men! N skal jeg legge meg sove sammen med kjresten min. Uansett hvor kleint det er si "verdens beste kjreste" s er han faktisk det, for meg. Der kan jeg lette p hjertet og han gir meg s mye god sttte. Vet helt rlig ikke hva jeg skulle ha gjort uten min kjre Kasper ❤️ Og dere, s klart! Her fr jeg alltid masse gode rd og kjeft nr jeg trenger det, eventuelt. 

18 kommentarer

Hvordan fikk du rosa rundt bloggen?:)

Nina: Det var hun som lager designet mitt som ordnet det for meg! :-)

Eg digger deg angst er noe tull.

Eg har sett deg p bten til Stavanger du er nydelige

Shit det er akkurat snn jeg tenker p fr jeg skal legge meg.. s utrolig slitsomt. Fr meg alltid til fle meg drit og ting som har skjedd for lenge siden som jeg ikke behver tenke p, det bare popper inn og drar meg skikkelig ned. Prver liksom tenke p alle fine tingene jeg har gjort og ting som jeg ser frem til, men akkurat som hode mitt ikke vil unne meg noe godt i livet. Men hallo det er jo bare mine tanker og det er jeg som m fikse det..vet bare ikke helt hvordan

Glad i deg sophie❤️

Jeg elsker at du er en snn person som bare skriver ut alt i hodet og flelsene dine uten legge p filter. Takk! <3 hper du fler st du fr til dansinga for uansett hvordan det gr s heier jeg p deg! :)

Jeg tror det er det som er litt av vre et menneske, ikke alltid vr fryktls. Kjenne p bde godt og vondt i alle slags former. En liten styggen p ryggen tror jeg er normalt for folk flest, hvordan skal man takle det er vel det vanskeligste. Men du er jo s bevisst p det selv, man fr nye tanker om hvordan en selv er. Man mter p utfordringer hele tiden som kan overasske seg selv.

Jeg liker lese bloggen din, det er som ha en samtale med meg selv noen ganger. Det er nesten skremmende over hvor likt vi kan tenke og fle.

Jeg vet akkurat hvordan det fles, det at man ligger tenker over ting man gjorde for flere r siden og angrer p at man sa det og gjorde det. Jeg er ofte flau over ting jeg har gjort og sagt, men man m vel bare innse at man ikke kan endre det. Bare vit at du er kjempeflink, og at du ikke er alene❤️ Heier p deg i skal vi danse, tror det blir veldig bra! Ha troen p deg selv

Akkurat dette trengte jeg n! Jeg l kjrte hodet mitt over ting jeg sa i gr nr jeg var ganske bedugget (dritings). Fikk en flelse inni meg som sa jeg mtte klikke meg inn her. S leser jeg akkurat det jeg trenger hre. Det er kanskje stygt si, men vite at man ikke er alene om disse tankene hjelper veldig. Vi m bare gi mer faen! Vi m slutte stole blindt p tankene vre.

St p fine deg❤️ Syns du er tff som fortsetter selvom du fler alt stritter i mot deg! Husk at alt du gjr er bra nok og gjr du ditt beste s kan man ikke forvente noe mer❤️

Da har sophie kommet ordentlig i gang med f sympati og gjre seg mindre og stakkars og kobler inn dansen inni dette slik at alle naive unge fanskidsa skal stemme p henne o skal vi danse. Du Er utrolig utspekulert kynisk kvinne sophie .denne konkurransen EE ikke rettferdig nr noen enkelte har andre plattform hvor de kan samle inn stemmere ved spille en rolle... u sneaky little snake

Kristian Magnus

Kristian Magnus

Spennende innlegg kule bilder synes jeg skal p SKAL Vi DANSE jeg hper du har tid til prate litt og et bilde det hadde vrt helt toppers synes jeg nsker deg alt godt en riktig god uke sophie Elise hilsen Kristian Magnus 😀♥️

Tusen takk for at du er rlig i din hverdags blogg. Takk for at du ikke pynter p livet slik mange gjr. Takk for at du er du

, akkurat snn hadde jeg ogs det i en periode! Jeg har alltid hatt god selvflelse og tro p meg selv og kimset av feilene jeg har gjort. Men s kom jeg og bare inn i en snn periode i r der man bare gr "kjefter p seg selv" inne i hodet, og det er s slitsomt. Flte at jeg ikke fikk til noe, og da fikk jeg heller ikke til noe bra.. Heldigvis gikk det seg til over sommeren.. vet ikke helt hvordan men det kom vel til et punkt der jeg endret vanene mine og senket forventningene og da "tok" de teite tankene da de begynte komme. Er ikke alltid s lett vre sin egen venn, men du kommer nok til endre tankemnster etterhvert! <3

Ser bare to kommentarer

HERREGUD S FIN DU E UTEN S STORE LEPPER. rlig du e ein heilt aen person, fyfaen. vr s snill, kje ta mer. du strle, du e heilt nydelig n.

Har du prvd betablokker for dempe angst? Er "uten" bivirkninger, gjr deg ikke avhengig og demper de fysiske plagene ved angst (senker puls)

Og allikevel ser du enda sunnere, gladere og bedre ut enn p lenge. Du strler jo!

Skriv en ny kommentar

Design laget av Kine Skjerpen