hits

jeg blir skikkelig lei meg


Det er sjeldent jeg leser noe om meg selv som gjr at det vrenger seg i magen. Dere vet, det stikket i magen som drar ned humret p et lite sekund, og vender opp ned p dagen din. Jeg leste ikke bare en, men flere kommentarer rundt om kring p det store nettet som betviler ting jeg har skrevet om min egen psykiske helse. 

vre deprimert er en sykdom. Jeg har tidligere hatt drlige dager og drligere perioder og trodd at jeg var deprimert, men da jeg virkelig ble deprimert merket jeg at jeg ikke hadde peiling. Det er normalt ha en drlig dag, til og med en drlig uke, men det er noe annet ha en depresjon. Det ikke kunne g ut av sengen om dagen.. Det bli fysisk syk fordi man har det s vondt psykisk.. Det kjenne sorgen i hvert fiber av kroppen, uten klare riste det av seg uansett hva slags oppturer livet utad byr p.  Jeg skylder ingen g inn p detaljer, men jeg hater at folk betviler meg, for det betyr ogs at andre blir tvilt p. Det er enormt vanskelig og tungt st frem med det man sliter med, og jeg gruet meg veldig. Da kan jeg ikke engang tenke meg hvordan det m fles om du har motet deg opp over lang tid, endelig ftt hjelp og s gr det litt bedre og noen slenger til deg "ja, s du er ikke syk likevel?" da kan det vre som bli dratt litt tilbake. Ja, ting gr bedre med meg n, men er ikke det bare fint? Jeg hadde flere mneder med konstant sorg, og det endte med at jeg selv oppskte psykiatrisk ndvakt fordi jeg var redd for meg selv. S at jeg har diagnosert meg selv er bare bullshit. Jeg blir forbannet nr jeg leser det. S klart har jeg vrt bekymret over mine egne fysiske symptomer og jeg har jo tross alt blitt innlagt flere ganger i lpet av ett r - det har jeg googlet men jeg har aldri diagnosert meg selv, og I ALLE FALL ikke nr det kommer til depresjon. Hva jeg har gtt igjennom, og hvilke steg jeg har tatt for f det bedre n har ingen noe med. Men det at jeg klarer blogge, dra p ferie og alt det er helt FANTASTISK og jeg er stolt av meg selv. 

Jeg har hatt uker hvor jeg ikke har dusjet, ikke har sminket meg, ikke har mtt noen. Jeg har klart holde oppe en delvis fasade, for det kan man faktisk p internett - mange har likevel skjnt det, jeg har sikkert ftt daglige meldinger fra lesere som har vrt bekymret. De som selv har slitt, og de som vet. At jeg n er tilbake p jobb er jeg glad for. Om jeg ikke hadde klart hadde vi satt alt jeg m gjre p pause, for spass nrt forhold har jeg til de jeg jobber med. Det finnes ting, som for eksempel lten som skulle ha kommet ut for lenge siden. Det kunne den ikke, for jeg har vrt syk. Virkelig syk. Heldigvis jobber jeg med fantastiske mennesker som ser, og forstr. 

De som virkelig har slitt psykisk vet hvordan det er, men de burde ogs vite at vi alle takler ting forskjellig. Det kunne aldri ha falt meg inn tvile p noe som sier de har det vondt. Hvem faen vil "skryte" p seg ha det vondt? Det er jo "flaut" i dagens samfunn. Alle vil jo ha det bra, gi inntrykk av et perfekt liv. N som jeg er aktuell s mye, hadde jeg virkelig "tjent" p vise at jeg har det vondt? Absolutt ikke. 

Folk skriver "h du er p ferie det hadde du ikke klart om du var deprimert" og de aner ingenting om hva jeg klarer eller ikke klarer n som vi er her. Jeg var bombesikker p at jeg ikke kom til reise hit, men p et eller annet mirakulst vis lsnet ting litt rett etter jul (jeg hadde gruet meg veldig til julen), og jeg er her n. Men hva har jeg gjort i dag? Ligget inne i sengen fordi det er det psyken min klarer. I NEW YORK! Jeg vil vre ute gjre ting, ha det fint.  Slike ting har vrt en selvflge for meg, men n er det en kamp og jeg blir stolt av meg selv nr jeg fr til. Jeg nsker mest av alt klare komme meg ut p middag i kveld, for det er vr siste dag her og i gr gikk det ikke s bra. 

Men jeg har det MYE bedre enn jeg hadde det tidligere, virkelig. Om ikke hadde jeg ikke klart jobbe eller skrive for dere n. Nr jeg frst skulle komme tilbake mtte jeg bare hoppe i det med alt jeg har, det fltes liksom best. Jeg er glad for ting som serien og den nye lten, virkelig - og ikke minst stolt! Det er fine flelser jeg kjenner p der, men likevel er det noe tungt inni meg men det er hndterbart n.

Faen s dritt mtte ha denne "samtalen" men godt f det ut likevel.. 

Design laget av Kine Skjerpen